Komiker Harry Hilly er blant de morsomme menneskene som er hedret i vår liste over flotte vitser
Det har vært et par krevende uker for folket i Storbritannia - og med valgdagene unna er det få ting å smile av.
Men de sier at latter er den beste medisinen, så Sunday People har samlet 50 av de morsomste vitsene fra 50 av våre favorittkomikere.
& apos; Min far pleide å si: Bekjemp alltid ild med ild, og det er sannsynligvis derfor han ble kastet ut av brannvesenet. & apos;
Harry Hill
& apos; Jeg var ikke et spesielt lite barn. Det var jeg som valgte å spille Betlehem i skolefødsel. »Jo Brand
- For noen tiår siden hadde vi Johnny Cash, Bob Hope og Steve Jobs. Nå har vi ingen kontanter, ingen håp og ingen jobber. Vennligst ikke la Kevin Bacon dø. ’Bill Murray
'Eric Bristow spurte meg hvorfor jeg satte superlim på en av pilene hans. Jeg sa: Du kan bare ikke la det gå, ikke sant? ’Tim Vine
Micky Flanagan (Bilde: Andrea Southam)
junior savva andreas andre
'Jeg så på London Marathon og så en løper kledd som en kylling og en annen kledd som et egg. Og jeg tenkte: Dette kan være interessant. 'Micky Flanagan
'Min bestefar oppfant kaldluftsballongen. Men det tok aldri av. »Milton Jones
'Vennen min forteller meg stadig at jeg er i skapet. Jeg sier bare at det er Narnia -virksomhet! ’Will Ferrell
“Gud ga menn en penis og en hjerne, men dessverre ikke nok blodtilførsel til å løpe begge samtidig.” Robin Williams
& apos; Jeg møtte en nederlandsk jente med oppblåsbare sko i forrige uke. Ringte henne for å avtale en date, men dessverre hadde hun slått treskoene sine. & Apos; Peter Kay
hva betyr 7777
Peter Kay (Bilde: Liverpool Echo)
«Min bestemor begynte å gå fem mil om dagen da hun var 60. Hun er 97 nå, og vi vet ikke hvor i helvete hun er.» Ellen DeGeneres
'Bob Geldof ... ikke rart han er en ekspert på hungersnød, han har spist ute på I Don't Like Mondays i 30 år.' Russell Brand
“82 poeng seks prosent av statistikken består av på stedet.” Vic Reeves
(Bilde: Rex -funksjoner)
& apos; Kjæresten min hadde en sexmanual, men han var dyslektisk. Jeg lå der og han lette etter eddiken min. & Apos; Victoria Wood
'Da jeg var liten, spurte jeg mamma hva et par var, og hun sa: Å, to eller tre. Og hun lurer på hvorfor ekteskapet ikke fungerte. ’Josie Long
«Elegante hoteller har en oppredningstjeneste. Jeg hadde aldri hørt om dette, og det banket på døren og en kvinne sa: Jeg har kommet for å skru ned sengen din. Som jeg sa til: Vel, mange kvinner har tidligere. Hvorfor skulle du være annerledes? ’Michael McIntyre
‘Hva kalte postbud Pat på ferien? Pat. ’Aisling Bea
'Jeg møtte kona mi i Hong Kong. Jeg sa: Hva i helvete gjør du her? ’’ Alexei Sayle
& apos; Før du dømmer en mann, gå en kilometer i skoene hans. Hvem bryr seg etter det? Han er en kilometer unna, og du har skoene hans. & Apos; Billy Connolly
Billy Connolly (Bilde: BBC)
'Jeg har endelig den kroppen jeg vil ha. Det er faktisk enkelt, du må bare ønske deg en skikkelig kropp. »Louis CK
'Fikk en vannseng for å krydre kjærlighetslivet vårt. Fungerer ikke, vi har drevet lenger fra hverandre. ’Keith Chegwin
‘Hvor mange spanjoler skal til for å skifte lyspære? Juan. ’Dan Antopolski
'Jeg leste en artikkel som sa at hvis du regelmessig drikker to glass vin om dagen, kan du være godt i gang med å bli alkoholiker. Jeg tenkte at hvis jeg regelmessig drakk to glass vin om dagen, ville jeg være godt i gang med å bli helbredet for alkoholisme. »Jack Dee
«Jeg spurte butikkassistenten hvilken fylling jeg skulle ha i dynen. Hun sa: ‘Gå ned.’ Så jeg traff dekket. ’Rhod Gilbert
Tommy Cooper (Bilde: Fremantle Media)
& apos; To kannibaler spiste en klovn - den ene sa til den andre: Smaker han morsomt for deg? & apos; Tommy Cooper
‘Først fortalte legen meg de gode nyhetene: Jeg skulle få en sykdom oppkalt etter meg ...’ Steve Martin
'En mann vet ikke hva lykke er før han er gift. Da er det for sent. ’Frank Skinner
eu-valgkandidater i mitt område
«Hun sa at hun nærmet seg førti, og jeg kunne ikke la være å lure på hvilken retning.» Bob Hope
Bill Bailey (Bilde: WireImage)
'Det er forskjellige måter å slutte å røyke - nikotinplaster, nikotintyggegummi. Min tante pleide å helle en liter bensin over seg hver morgen. »Paul Merton
'En mann går inn i en apotek og sier: Kan jeg få en såpestang? Kjemikeren sier: Vil du ha det duftende? ’Og mannen sier: Nei, jeg tar det med meg nå.’ Ronnie Barker
engel nummer 611 betydning
«Den tøffeste jobben jeg noen gang har hatt: Å selge dører, dør til dør.» Bill Bailey
«Kan du forestille deg at Jesus dukker opp på et nattklubb. Jeg bryr meg ikke om hvem faren din er, venn - du kommer ikke inn med sandaler på. »Kevin Bridges
'Konens mor sa: Når du er død, danser jeg på graven din. Jeg sa: Bra. Jeg blir begravet til sjøs. ’Les Dawson
'Jeg har kleptomani. Men når det blir ille, tar jeg noe for det. ’Ken Dodd
«Min søster var sammen med to menn på en natt. Hun klarte nesten ikke å gå etter det. Kan du forestille deg? To middager! ’Sarah Silverman
Ronnie Corbett (Bilde: PA)
En sementblander har kollidert med en varebil. Bilister blir bedt om å se opp for 16 herdede kriminelle. & Apos; Ronnie Corbett
'Menn bryr seg ikke om hva som er på TV. De bryr seg bare om hva annet som er på TV. ’Jerry Seinfeld
'Jeg er ikke avhengig av kokain. Jeg liker måten det lukter på. »Richard Pryor
& apos; Min mor sa til meg at du ikke trenger å putte noe i munnen din som du ikke vil. Så fikk hun meg til å spise brokkoli, som føltes som dobbeltmoral. & Apos; Sarah Millican
Sarah Millican
‘Hvordan får du en feit fugl i sengen? Kakestykke. ’Sean Lock
«Jeg skjønte at jeg var dyslektisk da jeg dro på en toga -fest kledd som en geit.» Jimmy Carr
'Jeg hadde en fyr til å si til meg en gang: Hvis du ser dumt opp i ordboken, er det et bilde av deg. Min ordbok har ikke bilder, idiot. »Ed Byrne
Eric Morecambe (Bilde: NEWSAMpix)
& apos; Jeg tar alltid min kones morgente i pyjamasen, men er hun takknemlig? Nei, hun sier at hun helst vil ha det i en kopp. & Apos; Eric Morecambe
- Mange har heldige bukser. Jeg anser ikke noe som har rørt min penis for å være heldig. ”Jon Richardson
beste stedet å feriere i Hellas
'Menn leser kart bedre enn kvinner fordi bare menn kan forstå begrepet en tomme som tilsvarer hundre mil.' Roseanne Barr
‘Før jeg møtte henne, drakk jeg og sverget uten grunn ... Nå har jeg en grunn.’ Benny Hill
'Barnebarn kan være irriterende. Hvor mange ganger kan du gå: Kua blir sur og grisen blir ok? Det er som å snakke med en supermodell. ’Joan Rivers
'Jeg er sikker på at uansett hvor faren min er, ser han ned på oss. Han er ikke død. Bare veldig nedlatende. ’Jack Whitehall
'Jeg sa opp jobben min på heliumgassfabrikken. Jeg likte ikke å bli snakket med den stemmen. »Stewart Francis
'Da jeg først sa at jeg ville bli komiker, lo alle. De ler ikke nå. »Bob Monkhouse
